Nas barcas para ir para o trabalho. Todo mundo aguardando paradinho. Umas 500 milhões de pessoas amontoadas com baba seca na cara ainda. Todo mundo aproveitando para futucar no celular. A porta que dá acesso à barca abre. E todo mundo vai caminhando mexendo no raio do celular. PORRRRAAAA. Larga esse troço pelo menos na hora de andar. Um dia empurro todo mundo, juro. Cai você com sua baba seca na cara amassada, cai o celular, cai tudo. Quero nem saber.

Péra que eu fui ver o Cunha cair e já volto! Sei que isso aqui tá muito parado. Minha vida está pra lá de atribulada. Muitas coisas no pensamento sem conseguir expôr ou escrever. No mais, alguns bons gifs, porque viciei nessa caralha!

Ainda sobre a campanha #belarecatadaedolar, selecionei as melhores fotos para colocar aqui!
E ainda discursando a respeito disso: muitos homens começaram a fazer piada e a dizer que isso é não ter o que fazer, que é uma palhaçada, idiotice, etc. Eu juro que a minha vontade é de mandar uma voadora high power na fuça. Mas vou fazer a recatada e falar de boas. 
Quiridinhu: chatice é a mídia impôr a nós, mulheres, um esteriótipo. Para sermos aceitas, para sermos respeitadas e admiradas. Ah, mas eu esqueci que você é homem, né fofo? 
Certa vez fui chamada de "sem modos". Acertaram em cheio!!!!!!!!!!!!! Sou dessas!!!!!  

Então, amores de titia, a gente vai continuar sim, porque podemos ser o que quisermos, vestir o que quisermos e é isso que nos faz real e verdadeiramente belas. E que mídia ou sociedade machista nenhuma vai calar a nossa voz.
E quem não gostou, vai ler a Veja e VAZA!
E tenho dito.

  

E aí ontem sua chefa vira e fala que num tem pobrema tu chegar mais tarde amanhã não, pusquê te jogou pra fazer a audiência mais importante do dia, com 46789 trabalhadores no auditório, e ela começa só às 15 horas.
Belê!  
Vou poder dormir mais. Iupi. Até sonhei com nuvens em tom pastel, tamanha foi a felicidade! Odeio acordar cedo. Juro.    
Oito e meia toca o despertador, tomo café, banho, beijo no marido, tchau! 
E ele fica em casa cozinhando hambúrguer de linhaça. Coisa mar linda!
O mundo moderno, esse fofo!

Quero a da Polishop! 

...num guento mais esse papo de impeachment.
Juro que eu só quero jogar meu Candy Crush em paz.
E catar gifs escrotos na internet, claro!

Saco.  

Das curiosidades de Mendoza. 

• Domingo não fica uma alma viva na rua. Éramos só eu, o marido e os cachorros de rua, que são super dóceis, gordinhos, dorminhocos e fofos. É sério, gente. Parece cidade fantasma. 
• Mendoza não é uma cidade de luxo. É simples. Super simples. E aí é que está sua beleza.
• Vimos uns 57 Fiats 147. Tem muito, mas muito carro velho. A explicação, segundo um taxista da cidade, é que não precisa de vistoria nos carros. 
• As Parrilhas (o nosso famoso churrasco) têm tudo quanto é parte da carne. Não tive coragem. Cara de nojinho. Ecati.
• A água que a gente bebe lá é diferente. É mais densa, estranha. Acho que é porque vem da Cordilheira. 
• O comércio todo fecha às 13 horas e só reabre às 17 horas. É a ciesta deles. O soninho, que nós não temos o luxo de ter. 
• Lá eles tomam mate quente. Diferente de nós, que amamos um mate gelado com limão na praia! 
• Os vinhos. Tudo gira em torno dos vinhos. 

Mendoza é realmente um charme. Quem tiver a oportunidade de ir, irá se apaixonar! Voltamos com 13 garrafas de vinho para o Brasil. TEMÇO! Fora que eu enchi o rabo de carne e chocolate e voltei rolando. Detox djá! 

SHAME ON ME

Eu gosto de lamber o fundo do prato quando acabo de comer. Phoda-se.
Eu também gosto de BBB e fico rindo sozinha e conversando com a televisão.
Eu gosto de novelas das oito.
Eu sou viciada em ar condicionado. Tá fazendo cinco graus? Phoda-se, liga o ar nessa bagaça. 
Eu desejo secretamente a morte de todos os cantores de pagode e sertanejo universitário.
Eu já mandei cartas para o Sonho Maluco do Gugu para passar um final de semana com o New Kids on the Block.
Eu já sonhei em ser Paquita. Quem nunca?!
Eu já tive perfil no Par Perfeito. 

    

DAS COISAS QUE NOS UNEM

Você pode ter toda antipatia do mundo por aquela vaca desgraçada, nutrir uma tonelada de ódio, desejar o fogo ardente das profundezas do inferno praquela vadia que um dia deu em cima do seu macho?
Pode sim, amigue. Eu sou dessas.
Mas se a vaca em questão postar no face dela que perdeu dez quilos (D-E-Z FUCKING QUILOS) com uma receita maravis, você vai esquecer de tudo, vai jogar seu orgulho na lata do lixo mais próxima e vai humildemente perguntar como. 
Ô se vai. 

E aí que ontem foi Páscoa e você, que ama chocolate, não pôde comer, porque pagou uma fortuna no nutricionista e, para driblar o mau humor, foi malhar na quadra do seu condomínio.
Beleza!
Mas...o que eu encontrei quando cheguei lá?
Uma tina até o talo de água, cheia de larva pronta pra disseminar a Zyca por aí, e a minha vizinha fanática escutando louvor evangélico no volume 389 e berrando "Aleluia". 
Conclusão: nada é tão ruim que não possa piorar.
Não sou obrigada, definitivamente.
Moral da história: me entupi de chocolate.

Você é uma mulher de grelo duro?
Então não se avexe não e venha dar um confere nessa lista de 10 filmes com mulheres guerreiras como protagonistas:
1. Mad Max - Estrada da Fúria
2. Jogos Vorazes
3. As Sufragistas
4. A Garota Dinamarquesa
5. Cisne Negro
6. As Horas
7. O Quarto de Jack
8. Joy
9. A Incrível História de Adaline
10. Amor por Direito
Têm mais alguma sugestão? Me contem aí então, neguinhas!

VERMELHOU

Pensando muito a respeito desse atual momento político que o Brasil vem vivendo e de como as pessoas estão mutcho lôkas para não dizer escrotas mesmo.
Porque agora não se pode mais sair de vermelho na rua que logo vem um boçal bradar que você é um petralha ou um comunista ou um vagabundo de esquerda.
Bela democracia essa pela qual as pessoas estão lutando, não?

E aí? O que a gente faz? Não usa mais vermelho na rua? E quando eu digo vermelho é nada que tenha a cor vermelha MESMO. Porque já tive conhecidos que apanharam por estar em uma bicicleta vermelha.

Achei, portanto, o disfarce perfeito:

Acho que vou querer cinco modelitos desse.

Li outro dia que:
"Pessoas que sofrem de MISOFONIA têm uma hipersensibilidade a sons específicos do cotidiano, e se irritam com coisas pequenas, desde sons produzidos pela boca durante a mastigação, até aquele característico ruído de deglutição que ocorre quando você toma alguma coisa muito depressa ou até mesmo a típica respiração ofegante de alguém que está com as vias aéreas prejudicadas por uma gripe."
Me identifiquei totalmente. Tenho vontade de matar com requintes de crueldade, inclusive.

busca da vida.

DA SÉRIE NINGUÉM MERECE 

1. 108 de quadril:

E aí que você vai saltitante ao nutri achando que tem apenas uns ajustes a fazer na sua rotina de alimentação e....VRÁÁÁÁÁÁÁ

73 quilos

34,4% de gordura no corpo

108 de quadril, eu disse centoeoitopultaquilparil

meta: 10 quilos pra perder e nunca mais achar.

Cara...

ME DÁ UM CHOCOLATE ENVENENADO PELAMORDEDEUS. 

Temço.

2. gente lerda na sua frente:

isso acontece quando você mais tem pressa. Brotam uns dez lerdos. Como lhe dar? 

3. Bolsonetes e afins:

esse item devia entrar em todas as minhas listas da série ninguém merece, inclusive. Afffe.  

4. sovaco entupido de minancora:

Escorrendinho, ainda por cima. Gente, fala sério, né? Cês não conhecem um aerosol Jonhson sem perfume não? Não contem CFC, tá? Porque aqui também é um lugar de consciência ambiental. Fica a dica para os sovacudos sem noção.

Alô, alguém aí?
Volteeeeeiiii!
Superlativa and ressuscitada.
Agora só me falta me a inspiração e o gramour.